Je regarde : the L word season 4 Je mange : bio Je cite : - parce que l'on ne peut pas tout vivre, alors l'important est de vivre l'essentiel, et chacun de nous a "son essentiel" - Marc Lévy Je pense : à lui Je rêve : d'être en pleine forme (mis à jour mardi 8 mai 2007 à 20:46)
elle se mélange dans ma tête, tant de choses se passent, la vie avance, avance toujours, rien n'est acquis.
J'ai du mal à croire que l'humanité entière ne soit qu'une couche de microbes à la surface d'une petite planète.
La vie est un mystère.
Je suis une grosse bouse.
C'est chiant les révisions.
C'est dur les maths.
Franchement, les maths, ça peut rendre dingo, borné et asocial.
Bon, ça peut aussi être bien...
C'est quand même effrayant, je bosse des trucs, me dis : "tiens, faut vraiment que je le sache ça!" , puis je retrouve mes feuilles montrant que je m'étais fait la même réflexion une semaine plus tôt...et j'avais complètement zappé.
Jme retrouve avec des choses soulignées quinze fois sur mes fiches, un trait pour chaque fois que je me suis dit "ça, c'est vraiment important" ...
A devoir ingurgiter un max, on perd de vue le pourquoi des choses, on se noie dans le brouhaha des théorèmes et propositions, et on en perd le goût de ce que l'on fait.
Vivement les concours, ça va être un vrai régal............ :-(
Que faire l'an prochain? master ou capes ? That is the question...
Pffffffffffff Trop de la merde cet exam d'intégration et proba………j’ai passé dix jours à ne faire que ça en dehors des cours…mais je n’ai fait qu' apprendre mon cours, et encore pas tout ( mais il est très dense !), et comprendre une partie des exos qu’on avait fait en td……..
Mais ça n’est pas la bonne solution…….il faut chercher soi-même les exos, sinon on ne progresse pas…comme dit le prof, on ne fait pas assez confiance à notre intuition… je ne cherche jamais assez lontemps en général en td (et puis pas le temps ! la prof donne la correction trop vite) donc je n’avance jamais assez loin dans le raisonnement… donc quand je trouve des choses, je ne suis pas sûr de moi car c pas évident a priori……et puis meme si je connais le cours, je ne vois pas le rapport quand j’ai un exo en face de moi……..
C’est quand on trouve soi même qu’on retient le résultat et la démarche.
Je dois faire moi-même tous les exos du td.
Arrêter de bosser le cours à fond. Je passe trop de temps sur le cours et après je n'ai plus de temps pour les exos. Ca n’est ni nécessaire ni suffisant, si on ne s’entraine pas à chercher des exos ya aucune chance qu’on ait l’habitude et les facilités de chercher en exam. Juste relire les def et thm, dire : ya un truc qui sert à ça, un autre qui sert à ça, sans chercher à les retenir mais au moins savoir que ça existe.
Chercher le plus d’exos possible. Et quand on bloque, aller voir si dans le cours ya pas un thm à propos du sujet, de la notion en question qui ne peut pas nous aider. Et ça fera apprendre le cours, et comment on l’utilise.
Vlà que mon meilleur ami est aussi en rupture.......je ne sais pas ce qui se passe en ce moment mais c'est moche :( j'espère que ça ira pour eux, qu'ils se trouveront à nouveau ou alors c'est qu'ils auront pris la bonne décision :(
Je me sens seul, envahi d'un stress, comme si j'avais avalé de travers en permanence. Mon corps ne respire plus comme il faut, je dois le forcer.
Mais c'est peut-être la meilleure décision, on ne peut pas continuer sereinement quand on n'a pas les mêmes attentes ...ou alors pas bien lontemps, et j'imagine que c'est que qui nous est arrivé.
insomie pendant mes exams...quoi de plus normal...je cogite et cogite sur plein de choses, les bonnes, les autres.......mon chéri me manque....mes amis aussi!!
Je suis content, ce sont les premiers exams que je peux passer en écrivant MOI-MEME ma copie...depuis deux ans! enfin pour l'instant ma main tient le coup...
encore trois jours...mais j'ai du mal, car j'ai encore passé un semestre à la con, j'ai pu écrire un mois sur trois, car ma main est encore très fragile... j'ai pas été à tous les cours, au début j'en avais marre d'aller en td sans écrire...j'ai pas non plus rattrapé tous les cours...si on pouvait faire un semestre en un mois ça se saurait! Alors je fais ce que je peux...je sauve les meubles, ou plutôt j'essaie de trouver des points où je peux...vive le théorème des résidus et les séries de Laurent...
et "on verra!"
Heath Ledger retrouvé mort à New York........I can't believe it...
si ça avait un rapport avec son rôle dans brokeback mountain, ça ne changerait rien...mais ça en serait d'autant plus affligeant...
j'ai vu cette info sur le site du figaro...il y avait cette question : "doit-on autoriser l'adoption aux couples homosexuels ?" et sur le forum correspondant, tout un tas de crap immonde déversé par certains bien-pensants...
c'est désolant... mais ça me met les nerfs à vif à propos de next version gay, made in france... ça serait pas tellement pousser le bouchon de dire que c'est une émission homophobe... c'est de l'incitation au meurtre... ou de l'autoflagellation, du suicide appelez ça comme vous voulez...
Bien sûr ça peut être pris au second degré, mais tout le monde n'en est pas capable... ça ne fera jamais avancer les choses... moi je dis NEXT
Les personnels de Lille I sont en grève depuis lundi, et la grève a été reconduite aujourd'hui jusque mardi prochain en AG. Ca veut dire, entre autres que les PROFS sont en grève et demandent l'abrogation de la LRU.
Mais les médias ne relayent que les infos concernant les étudiants et lycéens bloqueurs...
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Un jour sans soleil, ce morceau est venu à ma rescousse.
La vie s'éveille, prend ses marques, apprend à vivre, puis quelque chose vient se greffer à cette vie, un élément perturbateur qui rompt l'équilibre, et ça s'emballe, s'emmêle, s'accélère, ça ne va plus, parfois quelques instants de répit, mais le mal revient à la charge et c'est la dégringolade, la descente aux abîmes...que c'est triste...mais doucement, on sort de l'horreur, et à tatons on retrouve un nouvel équilibre, un peu d'air, on soupire, puis on peut à nouveau respirer...et vivre.
Il y a quatre ans, j'étais loin d'imaginer la suite...mais je m'étais juré qu'un jour, quand mes mains et bras auraient retrouvé leurs force, je jouerais ce morceau.
A présent, je sors doucement de mes soucis, et je redis : un jour, je le jouerai.
Ce soir, j'ai peur. Je me regarde en face. Je faisais la vaiselle après le repas, quand soudain je me suis dis, et si c'était vrai ? Et si c'était ça mon problème ? Et je me fige, térrifié.
Je vais remonter à l'adolescence. Tranquille. Des vrais amis, une famille plutôt soudée. Presque parfaite...mais non, empreinte d'une mélancolie qui me ronge de l'intérieur. J'ai malgré moi des envies irrépressibles. Envie d'homme. Pas d'être humain ; de mâle. Comme moi. Après tout un cheminement je suis aujourd'hui presque parfaitement à l'aise avec moi même, de ce côté là.
Parallèlement, je décrouvrais peu à peu le monde qui nous entoure, et ses atrocités. C'était tous les jours plus horrible de vivre dans ce monde en lequel je n'avais aucune foi. Alors quoi ? Mourir, oui mourir, c'était le mieux à faire.
Mais non. Papa, maman, je vous aime, et je n'ai pas le droit de vous faire ça. Alors il faut vivre. Quitte à vivre, autant que ce soit pour quelque chose qui ait du sens à mes yeux. Alors devenir enseignant. Aider mes copains à progresser, j'adore ça depuis tout petit. Et en général ça marche plutôt bien. Les maths étaient pour moi un domaine dans lequel je me sentais en sécurité. En confiance. (Tiens, mon nouveau prof d'analyse complexe appelle un anneau intègre un domaine). En maths, on part de postulats et on crée un édifice solide dans lequel on est certain de ce que l'on fait. Alors je veux devenir prof de maths.
Puis la vie avance, on grandit, on va à la fac...mais depuis la terminale un problème de santé me pourrit la vie et mes études. Mes mains, poignets et bras ne me laissent pas faire de que je veux. J'ai depuis quatre ans eu toute une série de douleurs à des niveaux différents, parfois jusqu'à ne plus pouvoir rien faire du tout avec mes mains. Dur de se laver, de s'habiller, de manger, tenir les couverts...alors écrire je n'en parle même pas. C'est un geste tellement précis et élaboré qu'il m'est très douloureux, parfois à en jeter un crayon à trois mètres. Bien sûr, c'est par phases. J'ai vu environs deux dizaines de praticiens dans un tas de domaines, essayé un tas de trucs, de remèdes....J'ai dû me contraindre à arrêter le piano, le violon, le sport. J'ai fini par trouver une cause, puis la cause de la cause etc. J'ai suivi un traitement d'un an l'an dernier qui m'a « guéri » de la cause mécanique première. Normalement. Et ça ne récidive pas. Mais tout ça, c'est au niveau purement physique.
L'an dernier, c'était ma troisième année de licence. J'ai décroché. Ça fait un an et demi que je ne peux plus du tout écrire. Je ne voulais plus continuer mes études dans ces conditions, et en même temps ne pouvais plus. Pas d'exercices d'entrainement, ça n'aide pas à progresser en maths :-(
Je vais physiquement de mieux en mieux, il me reste un semblant d'inflammation au poignet, à la main avec laquelle j'écris. Qui ne part pas. Je recommence ma troisième année, mais j'ai toujours du mal à écrire. Et plus j'insiste, pire c'est. J'ai l'impression d'être maudit.
Mais je vais remonter la chaine (simplifiée). A présent je ne pense plus voir les choses de cette façon. Mais tout à l'heure, je me suis dit, et si c'était vrai ?
Pourquoi je fais des études ? Parce que je veux être prof. Pourquoi je veux être prof ? Parce que je dois vivre.
Mais mon inconscient, lui, sait que je ne veux pas vivre. Alors il me bloque. Il veut juste que je n'avance pas dans cette direction. Et si c'était moi qui m'empêchait de guérir vraiment ?
J'ai les larmes aux yeux. Je veux plus que tout pouvoir écrire à nouveau sans problème, avancer. J'ai une vie que j'aime, je veux vivre. Mais peut être qu'au plus profond de moi je ne veux pas. Je me sens si impuissant vis-à-vis de moi même. Je pleure. Que dois-je faire ? Est-ce vraiment de ma faute ? N'ai-je que ce que je mérite ?
J'ai rencontré quelqu'un depuis quelques mois. Il est génial. Il essaie de construire un monde meilleur.
Je ne veux pas me confier à lui (toi) en particulier. Ni à mes amis les plus proches. Je ne veux pas vous accabler. Alors je l'écris ici. Je partage ce qui est au plus profond de moi, dans l'espoir de m'en débarrasser. Et me sentir plus léger.
Je me sens bizarre ce soir. Pas concentré. Je sens que je change mais tout en portant les traces de ma vie en moi.
A present quand un problème se présente à moi, éventuellement de la part de quelqu'un, je gèle sur place, ne sais plus comment réagir, je me referme sur moi même en laissant l'orage passer. Je subis et ne cherche même pas à changer quoi que ce soit. ça n'est pas bon. Je n'aime pas que ça se passe comme ça. Vraiment pas c'est nul c'est quoi cette non-attitude. Je ne suis pas un mollusque.
Depuis quelques temps je me sens à nouveau spectateur de GA. J'aime bien vagabonder de blog en blog, à partir du JDI. GA est d'une richesse incroyable. Vous faites la richesse de GA. C'est incroyablement génial ce site quand on prend du recul.
Je suis parfois désolé des forums. J'ai toujours espoir que se créent des échanges constructifs...mais avec les mauvaises langues qui y trainent...c'est bien dommage.
Et tiens pourquoi pas essayer de faire un preum's!
je voulais relater le film d'arte
l'ignoble loi du marché
la vitalité des émotions qui m'envahissent
la pureté de la renaissance émotionnelle de chaque instant qu'il m'est donné de vivre
ça sent le rafraichissement
la stupeur quand la conscience est frappée du recul nécessaire pour visualiser la vie d'une quantité de façons différentes, de manière séquentielle et très rapprochée
ça donne le vertige
